20 потрясающих анекдотов прямиком из Одессы

20.08.201822:34

20 потрясающих анекдотов прямиком из Одессы

Одесские анекдоты по праву считаются самыми лучшими! Острый и точный юмор не может не подкупить читателя! Поэтому предлагаем вам зарядиться позитивом и почитать наши 20 свеженьких анекдотов прямиком из Одессы!

— Фима, ты слышал новость? Роза вышла замуж за рентгенолога Кацмана из припортовой поликлиники.

— Ой, Моня, это таки единственный человек в Одессе, который сумел в ней что-то разглядеть.

***

— Сеня! Все мужчины таки козлы!

— Розочка, дорогая, именно так!

— Сеня, шо и ты тоже?

— Я, Розочка, самый большой козел….

— Сеня, а почему я таки вышла за тебя замуж?

— Розочка, ото ж мы плавненько подошли к тому, шо все бабы — дуры!

***

У работника прокуратуры спрашивают:

— Борис Львович, у вас зарплата большая?

— Не очень, зато отпускные хорошие.

— Как это при маленькой зарплате могут быть хорошие отпускные?

— А это смотря кого отпускать…

***

Маленькая Циля спрашивает:

— Мама, а что такое муж?

— Таки муж — это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.

***

— Изя, ты читаешь вечернюю молитву?

— Читаю.

— Ну и как?

— Ты знаешь, пока никаких результатов!

***

Говорят, в Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей «Shop ты сдох!».

***

— Семён, ну шо мы все пьём за здоровье? Давай выпьем за неё… За удачу!

— Ой, Моня, здоровье таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья таки не хватило…

***

— Идиёт! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!

— А я таки вбил.

— Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?

***

— Мужья, Фира, тоже таки бывают идеальными. Это вам любая вдова скажет!

***

На Одесском рынке:

— Скажите, чем вы кормите свою курицу?

— А какая вам разница?

— Я тоже хотела бы так похудеть!

***

— Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждёт ребёнка, а ты спрашиваешь, от кого?

— Извини, пожалуйста, я думал, хоть ты знаешь…

***

Додик на приёме у терапевта.

— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится…

— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!

***

По мнению многих одесситок настоящий мужчина всегда должен просыпаться с мыслью: «О, Боже, моей жене нечего надеть!».

***

— Мойша, шо такое? Я слышал, ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?

— Не все… Только мама.

***

— Доктор, ну… Что меня ждёт?

— Таки будем закапывать…

— Как закапывать?! Прямо в землю?

— Да шо вы, пока капли в глаза…

***

— Скажите Моня, а вы были в Греции?

— Был.

— А на Кипре?

— Таки тоже был.

— Ну, и где отдых лучше?

— Не знаю. Я везде был с женой и дитями!

***

Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у неё ушло 5 мужей.

***

Сёма и Роза ходят по рядам, выбирая овощи. Мимо проходит шикарная блондинка. Сёма с полуоткрытым ртом провожает её долгим взглядом.

— Ну шо, Сёма, и стоит она того, шо я тебе дома устрою?

***

Приезжий спрашивает одессита:

— Вы не знаете, как идти на Привоз?

— Ха! И он ещё спрашивает… Как идти на Привоз? С деньгами!

***

— Сёма, я слышал, вы были вчера в театре?

— Таки да.

— И шо, вам там понравилось?

— Ой! Больше всего мне понравилось, когда в конце раздавали пальто… Я взял себе три!

Источник

Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

20 потрясающих анекдотов прямиком из Одессы
Adblock detector